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+++ b/fortunes_de.txt	Sat Dec 10 13:34:55 2016 +0100
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+Auch ein kleiner Held rettet öfter mal die Welt.
+Außen goldener Schimmer, doch innen ist's viel Schlimmer, ist es doch mehr Schein, als Sein, Schau genau, du wirst verstehen.
+Behandelst du die Menschen wie Wilde, bist du wohl nicht ganz im Bilde, Sind wir doch vom selben Blut, vergisst du die Seele als höchstes Gut.
+Beklag' dich nie über den Regen, für manche ist er ein Segen, lässt die Blumen wohl gedeihen, trockenem Land mehr Kraft verleihen.
+Bist du ein Dichter in einer Welt voll Richter? Tust die Dinge mit anderen Augen sehen, kannst andere einfach nicht verstehen, hast Gipfel nie erklommen, gib niemals auf und achte drauf, bald wird deine Zeit kommen.
+Dein Engel soll dich immer begleiten, der Teufel dich nicht verleiten, so steht es auf den Seiten der Gezeiten.
+Denke an die Bücherwelt, auch wenn sie manchen nicht gefällt, musst sie nicht nur sehen, nicht nur verstehen, sie auch fühlen, nur so kann sie dein Herz berühren.
+Ein trojanisches Pferd stellt man nicht an den Herd.
+In der Ferne, leuchtende Sterne, sehen vorwärts, nie zurück, alles wird gut, hab nur Mut.
+Komm, wir spielen heut' Scharad, dabei währt sich jeder 'ne Fassad, zeigt den richt'gen Menschen nicht, verbirgt dabei seine Lebensgeschicht; Wollen wir dies ändern, brauchst du Mut dich zu verändern, musst zeigen, wer du wirklich bist, alles andere wäre wirklich Mist.
+Lass dir eins gesagt sein, nicht jeder Engel hat einen Heiligenschein.
+Papiere gibt es viele, mit Köpfen und mit Zahlen drauf doch unverhofft, gibt es etwas nicht so oft Das bist du, nur du.
+Tote Sterne in der Ferne können dir die Zukunft sagen, musst sie einfach danach fragen.
+Was du wirst in der Welt erfahren, dir oft wird durch Schmerz widerfahren.
+Willst du die Welt mit klaren Augen sehen, muss zunächst dein Herz verstehen, dich leiten über manchen Stein, damit du erkennst dein ganzes Sein.
+Willst du mit den Engeln singen, musst du große Taten vollbringen.
+Überwinde deine Sorgen, dein Kinderlachen ist in dir verborgen, Glaub an dich, es kommt zurück.
+"Leben heißt Veränderung!", sagte der Stein zur Blume und flog davon.
+Als du dieses Fettnäpfchen gesehen hast, hast du da gedacht, ich nehm' noch mal Anlauf?
+Als ich mich in diese Schuhe verliebt habe, machte es nur Sinn, dass sie auch bei mir einziehen.
+Auch im Alphabet kommt Anstrengung vor Erfolg.
+Bereue nie was du getan hast wenn du es zum Zeitpunkt des Geschehens auch wolltest.
+Das Gesicht ist der Spiegel unserer Persönlichkeit.
+Das Leben ist wie ein Puzzle. Du musst es nur zusammensetzen, damit etwas daraus wird.
+Das Reh springt hoch, das Reh springt weit, wieso auch nicht es hat ja Zeit.
+Das hab ich getan? Kann gar nicht sein. Doch? Verdammt.
+Der Mut ist wie ein Regenschirm. Wenn man ihn am dringendsten braucht, fehlt er einem.
+Du kannst gegen Wellen ankämpfen oder dich von ihnen in die Zukunft tragen lassen.
+Du nennst es Faulheit, ich nenne es Energiesparmodus.
+Du nennst mich ungeduldig? Rede nicht, sondern mach' lieber!
+Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.
+Ein Lächeln kostet nichts, aber es ist viel Wert.
+Ein Pessimist ist ein Mensch, der sich über schlechte Erfahrungen freut, weil sie ihm recht geben.
+Es kommt nie so, wie man denkt. Es kommt so, wie man nie gedacht hat.
+Früher hat man noch mit Anstand per SMS Schluss gemacht. Und heute ändert man einfach seinen Facebook-Status auf Single...
+Genieße das Leben ständig,denn du bist länger tot als lebendig!
+Heute ist der Tag um glücklich zu sein! Gestern: Schon vorbei. Morgen: Kommt erst noch.
+Heute nehme ich mir vor, morgen mal ganz spontan zu sein.
+Ich habe herausgefunden, dass Geld allein mich nicht glücklich macht - es muss mir auch gehören.
+Ich habe keine Ringe unter den Augen, diese Schatten zeugen von großen Leistungen.
+Ja, dich hab ich gebraucht. Mir fehlt noch die Nummer 52 im Panini-Idioten-Sammelalbum.
+Je mehr Ecken und Kanten ein Diamant hat, um so mehr funkelt und strahlt der Stein.
+Kann ich dir noch was bringen? Deine Jacke zum Beispiel? Oder ein Taxi?
+Komm' gerne noch mal vorbei, wenn du nicht so viel Zeit hast.
+Letztes Jahr habe ich eine Weltreise gemacht, dieses Jahr fahre ich mal woanders hin.
+Liebe fängt dort an,wo keine Gegenleistungen mehr erwartet werden!
+Man kann nicht in die Zukunft schauen, wenn die Augen noch voller Tränen der Vergangenheit sind.
+Manchmal denkt man, es ist stark festzuhalten. Doch es ist das Loslassen, das die wahre Stärke zeigt.
+Manchmal wünsche ich mir bei meinem Chaos, dass ich in meiner Wohnung nach meinen Sachen googeln könnte.
+Mein Bett und ich, wir lieben uns, nur der Wecker will es nicht akzeptieren.
+Mein Niveau ist anpassungsfähig.
+Mich kriegt ihr nicht, ich bin frei wie der Wind.
+Morgensport? - Ist, wenn ich dem Bus nachlaufe...
+Nie verzagen, Kopf hoch. Wir wollen ja nicht, dass das Krönchen vom Kopf rutscht.
+Nur die harten komm in Garten.
+Pessimisten stehen im Regen. Optimisten duschen unter den Wolken.
+Realität? Ja kenne ich, da bin ich ab und zu.
+Reden ist Silber, Ausreden sind Gold!
+Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella.
+Träume Dein Leben, bis du aufwachst. Dann beschwere Dich bei dem, der Dich geweckt hat.
+Vertrauen wird oft dadurch erschöpft, dass es in Anspruch genommen wird.
+Vorhersagen sind schwierig. Vor allem, wenn sie sich auf die Zukunft beziehen.
+Warum in meinem Zimmer alles auf dem Boden 'rumliegt? Tja, ich würde mal sagen: Schwerkraft...
+Wenn der Krieg ausbricht, war der Frieden offenbar ein Gefängnis.
+Wenn du auf der Schattenseite der Welt bist, denke daran: Die Erde dreht sich.
+Wenn du nicht gleich das Gemüse von meinem Grill nimmst, bekommen wir ernste Probleme...
+Wenn einem das Wasser bis zum Halse steht, sollte man nicht auch noch den Kopf hängen lassen.
+Wer das liest kann lesen.
+Wieder ein neues Jahr und noch immer können Autos nicht fliegen. Ist ja langweilig.
+Abwasser ist ein Thema, das unbedingt geklärt werden muss.
+Alles Schöne im Leben hat einen Haken: es ist unmoralisch,illegal oder macht dick.
+Auch ein Traumjob berechtigt nicht zum Schlaf während der Arbeitszeit.
+Aus Spaß wurde Ernst, Ernst ist jetzt 4 Jahre alt.
+Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre. 
+Das Reh springt hoch, das Reh springt weit -- Warum auch nicht, es hat ja Zeit!
+Das Stolpern lernt der Mensch von Fall zu Fall. 
+Das einzige Problem beim Nichtstun ist, dass man nie weiß, wann man fertig ist.
+Das einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung!
+Das schönste aller Geheimnisse: Ein Genie zu sein und es als einziger zu wissen. 
+Dass ich in Englisch träume, stört mich nicht, aber mich nerven die deutschen Untertitel! 
+Der Baum hat Äste, das ist das Beste. Denn wäre er kahl, dann wär's ein Pfahl. 
+Der Regenwurm wird sehr vermisst, weil er heute beim Angeln ist.
+Der liebe Gott weiß alles - die Nachbarschaft noch mehr!
+Destruktive Hektik ersetzt geistige Windstille.
+Die Eselsbrücke ist die ideale Verbindung zwischen zwei Gedächtnislücken. 
+Die Macht der Presse spüren vor allem die Weintrauben. 
+Die Sterne lügen nicht, aber wie sieht's mit ihren Deutern aus. 
+Die fünf Sinne: Unsinn, Wahnsinn, Blödsinn, Schwachsinn, Stumpfsinn.
+Eine Lösung habe ich nicht, aber ich bewundere das Problem.
+Eingebildet ist: Wer anlässlich seines Geburtstages ein Glückwunschtelegramm an seine Eltern schickt.
+Folgt mir, ich weiß auch nicht wo es langgeht.
+Früher war ich eitel - heute weiß ich, das ich schön bin
+Früher war ich unentschlossen, heute bin ich mir da nicht mehr so sicher.
+Fährst Du rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum!
+Für was brauch ich Atomkraftwerke? Bei mir kommt der Strom aus der Steckdose!
+Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.
+Ich faulenze nicht - ich arbeite so schnell, dass ich immer fertig bin.
+Irren ist menschlich. Aber wer richtigen Mist bauen will, braucht einen Computer!
+Jeder Mensch hat ein Recht auf meine Meinung!
+Jeder macht, was er will, keiner macht, was er soll, aber alle machen mit.
+Lieber reich und gesund, als arm und krank!
+Management by Jeans: An allen entscheidenden Stellen sitzen Nieten.
+Nieder mit der Schwerkraft - es lebe der Leichtsinn.
+Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz!
+Pünktlichkeit ist die Kunst, richtig abzuschätzen, um wie viel sich der andere verspäten wird.
+Schade dass am Ende des Geldes immer noch soviel Monat über ist.
+Sehr geehrter Anwender! Zur Zeit wird Deine Festplatte formatiert. Geh ruhig noch einen Kaffee trinken.
+Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten.
+Verstand ist etwas, das man verlieren kann, ohne es je besessen zu haben!
+Was liegt am Strand rum und man versteht es nicht? Eine Nuschel.
+Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.
+Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.
+Wer anderen eine Grube gräbt, der hat noch lange kein Baugeschäft!
+Wer einem eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät.
+Wer im Glashaus sitzt, sollte sich besser im Dunkeln ausziehen.
+Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen!
+Wer schon nicht überzeugen kann soll wenigstens für Verwirrung sorgen.
+Wir arbeiten Hand in Hand, was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.
+Wir sind jetzt die, mit denen wir früher nicht spielen durften.
+"Mami, Mami, ich bin jetzt fünfzehn. Wann darf ich mir Tangas und BHs kaufen?' - 'Sei ruhig, Dieter!'"
+"Mami, Mami, da ist eine Frau im Aquarium und schwimmt mit den Haien! ... Mami?'"
+"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?' - 'Nein, der bleibt so hängen bis die Polizei kommt.'"
+"Mami, Mami, Opa ist die Treppe runtergefallen!' - 'Ist ja gut, jetzt binde ihm bitte die Schnürsenkel wieder auseinander.'"
+"Mami, Mami, mein Kopf tut weh!' - 'Halt die Klappe und geh weg von der Dartscheibe.'"
+"Mami, Mami, ich hab heute wieder mit Opa gespielt!' – 'Aber Kind, du sollst doch nicht so tief im Sandkasten buddeln!'"
+"Mami, Mami, wie lange muss ich noch unter dem Küchentisch stehen?' - 'Bis nächste Woche, wenn der Schreiner das Tischbein fertig hat.'"
+"‘Mami, Mami, ich möchte wieder einmal Murmeln spielen.' - 'Kommt nicht in Frage. Opas Glasaugen bleiben im Schrank.'"
+"Mami, Mami, alle sagen, dass ich so große Zähne habe!' – 'Aber Kind, dass stimmt nicht. Mach jetzt schnell den Mund zu, sonst verkratzt du den Boden!'"
+"Mami, Mami, ich will nicht immer im Kreis laufen.' - 'Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!'"
+"Worin liegt der Unterschied zwischen einem Mann und einem Schwein? - Ein Schwein wird nicht nicht zu einem Mann, wenn es betrunken ist."
+Warum kann die Hälfte aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? Ist doch klar: Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
+"Was ist ein Mann, der 80 % seines IQ verloren hat? Ein Witwer."
+Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt? - Was Männer über Frauen wissen.
+"Männer haben einen Schwanz und ein Gehirn. Sie haben leider zu wenig Blut, um beides gleichzeitig zu versorgen!"
+Was ist der unsensibelste Teil am Penis? - Der Mann.
+"Kind fragt seine Mutter: 'Mama, wo ist denn der Waschlappen?' - Mama: 'Der ist nur mal kurz Zigaretten kaufen!'"
+"Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie im Wasser steht? - 'Das geht über meinen Verstand!'"
+"Auch wenn sie unmusikalisch sind, pfeifen Sie drauf."
+"Was in der Jugend ein Abenteuer war, wird in den späteren Jahren nur noch ein teurer Abend."
+"Wer den Kern essen will, muss die Nuss knacken."
+"Einige Menschen träumen von dem grossen Glück, andere von Keksen."
+"Wenn du glaubst, dass Du eine wertvolle Lebensweisheit auf einem kleinen Zettel in einem 5 Cent Glückskeks findest, hast Du einen an der Waffel."
+"Glück gleicht durch Höhe aus, was ihm an Länge fehlt."
+"Es gibt Besserwisser, die niemals begreifen, dass man Recht haben und ein Idiot sein kann."
+Abenteuer werden meistens abends teuer.
+"Wer sich zum Schaf macht, wundert sich, wenn ihn die Wölfe fressen."
+Diese Nachricht zerstört sich in 10 Sekunden von selbst!
+Geld allein macht nicht unglücklich.
+An den Scheidewegen des Lebens stehen keine Wegweiser.
+Ein Tag ohne Dich ist wie ein Glückskeks ohne Zettel.
+"Wer seine Nase hoch trägt, wird leicht daran herum geführt."
+"Du bist nicht dumm, du denkst nur anders."
+Du bildungsresistenter Intelligenzallergiker.
+Du hast die Suppe der Weisheit mit einer Gabel gegessen.
+"Du bist so dünn, bewerb dich doch als Maskottchen für die Welthungerhilfe."
+Du bist genau so sinnvoll wie ein Sandkasten in der Sahara.
+"Du bist zu allem fähig, bist aber für nichts zu gebrauchen."
+Du Evolutionsbremse.
+Ich habe ein Foto von dir an der Kellertür - So kommen mir keine Ratten ins Haus!
+"Ich würde mich ja geistig mit dir duellieren, aber wie ich sehe bist du unbewaffnet."
+Ein Tag ohne dich gleicht einem Monat Urlaub.
+"Es gibt fast 6 Milliarden Menschen, und ich muss ausgerechnet dir begegnen."
+"Wenn Blödheit bremsen würde, könntest du dich den ganzen Tag nicht von der Stelle bewegen!"
+"Trau nie den leuchtenden Augen eines Mannes! Es könnte auch die Sonne sein, die durch seinen hohlen Kopf scheint!"
+"Wie nennt man einen gut aussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? - Ein Gerücht."
+"Vier Worte, die das Ego jedes Mannes zerstören: 'Bist du schon drin?'"
+"Der ideale Mann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht und: Existiert nicht!"
+"Ein Mann zu seiner Frau: 'Schatzi, ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!' - Daraufhin antwortet sie: 'Ich werde dich vermissen.'"
+"Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? - Keiner weiss wann er kommt, wie viel Zentimeter er mitbringt und wie lange es dauert."
+"Hey! Hast du schon gehört, dass man vom Masturbieren schwerhörig wird?' - 'Wie bitte?'"
+Was macht eine Frau morgens mit ihren Arsch? - Sie macht ihm Frühstück und schickt ihn dann zur Arbeit.
+Was ist der Unterschied zwischen einer Tomate und einem Mann? - Die Tomate wird reif!
+Deine Mutter arbeitet bei der Marine - als Flugzeugträger.
+Deine Mutter bekommt im Freizeitpark den Gruppenrabatt, so dick ist sie.
+Deine Mutter benutzt ein Zirkuszelt als Tanga.
+Deine Mutter braucht für ihr Gesicht einen Waffenschein.
+Deine Mutter bringt mit ihrem Gesicht Zwiebeln zum Heulen.
+Deine Mutter geht in den Park und frisst den Enten das Brot weg.
+Deine Mutter gilt den USA als eigener Staat.
+Deine Mutter hat Beine wie ein Reh, zwar nicht so dünn aber genauso behaart.
+Deine Mutter hat Hausverbot im Bahnhof,weil sie den Pennern die Decken klaut.
+Deine Mutter hat einen Bart.
+Deine Mutter hat versucht M&Ms alphabetisch zu ordnen.
+Deine Mutter heißt Pablo und ist Mitglied in einer Straßen-Gang.
+Deine Mutter heißt Udo und züchtet Schweine.
+Deine Mutter isst Fischbrötchen, belegt mit Moby Dick.
+Deine Mutter ist am Flugzeugträger der Anker.
+Deine Mutter ist bei Nordsee für den Fischgeruch verantwortlich.
+Deine Mutter ist bei Super-Mario der Endgegner.
+Deine Mutter ist der Ghostwriter von Guttenberg.
+Deine Mutter ist schwarz und fährt den Bus vom A-Team.
+Deine Mutter ist so dick, dass Greenpeace versuchte sie vom Strand wieder ins Meer zu schleppen.
+Deine Mutter ist so dick, dass Spanien ihr für die neue Welt dankte, als sie in den Ozean sprang.
+Deine Mutter ist so dick, dass jeder „Taxi“ ruft, wenn sie im gelben Regenmantel spazieren geht.
+Deine Mutter ist so dumm, sie steht im Wald und sucht nach Hartz IV.
+Deine Mutter ist wie MS - Dos: alt und für nichts zu gebrauchen.
+Deine Mutter kann bei Lordi mitsingen- ohne Maske.
+Deine Mutter kriegt einen Knopf bei TV Total.
+Deine Mutter lädt bei Google Earth ihr Profilbild runter.
+Deine Mutter macht das Essen mit dem Fön warm.
+Deine Mutter muss sich ihren Gürtel mit 'nem Bumerang zumachen.
+Deine Mutter nutzt den Telefonjoker, um zu fragen, welche Farbe das weiße Haus hat.
+Deine Mutter raspelt Kokosnüsse bei Bounty.
+Deine Mutter rennt in den Zoo und bewirft die Affen mit Kot.
+Deine Mutter sammelt hässliche Kinder.
+Deine Mutter schmeißt die Schule und wird Pokemontrainer.
+Deine Mutter singt "Mein Block" von Sido und zeigt dabei auf 5 Mülltonnen.
+Deine Mutter sitzt bei Aldi unter der Kasse und piepst.
+Deine Mutter steht bei McDonald's vor dem Drive-In-Schalter und klaut den Leuten das Essen aus dem Auto.
+Deine Mutter steht vor der Rolltreppe und zählt die Stufen
+Deine Mutter stellt sich neben 2 Mülltonnen und sagt: "Cheeesseee".
+Deine Mutter verkauft abends Stöcke im Wald
+Deine Mutter verkaufte ihr Auto für die Benzinrechnung.
+Deine Mutter verläuft sich in der Telefonzelle.
+Deine Mutter versucht ihre Weihnachtsgeschenke mit Winrar zu verpacken.
+Deine Mutter wird beim Hässlichkeits-Wettbewerb als Profi disqualifiziert.
+Deine Mutter wurde in einem Supermarkt eingesperrt und verhungerte.
+Deiner Mutter passt nur der Äquator als Gürtel.
+Die Geburtsurkunde deiner Mutter war ein Entschuldigungsschreiben von Billy Boy.
+Die Pupse deiner Mutter sind schuld für die globale Erwärmung.
+Für einen 3-Tage-Bart braucht deine Mutter nur 12 Stunden.
+Hast Du schon gehört, wer auseinander ist? Die Zähne deiner Mutter.
+Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber deine Mutter übertreibt.
+Wenn deine Mutter an den Strand kommt, liegt jeder im Schatten.
+Wenn deine Mutter auf dem Bauch liegt, hat sie eine weitere Aussicht, als die Leute auf dem Eiffelturm.
+Wenn deine Mutter pupst, wird die Stadt evakuiert.
+Wenn deine Mutter stehen bleibt, muss sie Parkgebühren zahlen.
+Wenn ich deine Mutter umrunden will, muss ich zwei Mal volltanken.
+Wenn ihr euch 'nen zweiten Smart kauft, kann deine Mutter Rollschuh fahren.
+Chuck Noris rasiert sich nicht. Er schärft die Klinge an seinem Bart.
+Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Doch Chuck Norris weint nicht.
+Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.
+Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner. Er kaut sich einfach durch die Konserve.
+Chuck Norris feiert Weihnachten an Ostern.
+Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite.
+Chuck Norris fährt seinen Diesel seit über 10 Jahren mit Eigen-Urin. Das ist billiger, antriebsstärker und fast CO2 frei.
+Chuck Norris ging mit Jim Beam, Johnnie Walker und Jack Daniels zur Schule.
+Chuck Norris grillt auch unter Wasser.
+Chuck Norris hat alle Farben erfunden , außer Rosa. Tom Cruise hat Rosa erfunden.
+Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die Beine gepackt.
+Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt - schon zwei mal!
+Chuck Norris hat den Mars mit einem Bleistift rot angemalt.
+Chuck Norris hat die Schlümpfe blau geprügelt.
+Chuck Norris hat einen BigMac bei Burger King bestellt und ihn bekommen.
+Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
+Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.
+Chuck Norris hat unter seinem Bart keine Haut, sondern eine dritte Faust.
+Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill".
+Chuck Norris isst keinen Honig - er kaut Bienen.
+Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod traut sich bloß nicht ihm Bescheid zu sagen.
+Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht.
+Chuck Norris ist so cool, dass es hinter ihm schneit.
+Chuck Norris ist so heiß, er brennt CDs mit seinem Atem.
+Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann, um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen.
+Chuck Norris kann aus einer Frucht einen Multivitaminsaft machen.
+Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben.
+Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
+Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in dreißig Sekunden zubereiten.
+Chuck Norris kann gleichzeitig einatmen und schreien.
+Chuck Norris kann in runden Räumen in die Ecken kacken.
+Chuck Norris kann mit 2 Würfeln eine 1 würfeln.
+Chuck Norris kann mit Seifenblasen töten.
+Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.
+Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider Angst haben, von ihm gesehen zu werden.
+Chuck Norris kann sich Quadrate beliebiger Größe mit 6 Ecken vorstellen und zeichnen. Solche Sechseckquadrate sind heute unter dem Namen Norris-Quadrate bekannt.
+Chuck Norris kennt den Vornamen von Sokrates.
+Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
+Chuck Norris macht Schattenspiele im Dunkeln.
+Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
+Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.
+Chuck Norris schläft nicht - er wartet.
+Chuck Norris schmeißt eine Party 100 Meter weit.
+Chuck Norris spaltete das Universum mit einem Roundhouse-Kick.
+Chuck Norris spielt nicht Gott, sondern Gott spielt Chuck Norris.
+Chuck Norris sucht nicht - er findet.
+Chuck Norris trägt keine Uhr - er entscheidet wie spät es ist.
+Chuck Norris war Kamikaze-Pilot -12 mal.
+Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat den Kampf verloren.
+Chuck Norris weiß wo der Pfeffer wächst.
+Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf an.
+Chuck Norris wohnt alleine in einer WG.
+Das Universum dehnt sich stetig aus, weil alles und jeder versucht, vor Chuck Norris zu fliehen.
+Das einzige mal, dass Chuck Norris sich irrte, war, als er dachte, er hätte einen Fehler gemacht.
+Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
+Es gibt feindliche Aliens. Sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie angreifen können.
+Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma!
+Es wurde einmal behauptet, das Chuck Norris einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken.
+Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht.
+Neil Armstrong war nicht der erste Mann auf dem Mond, sondern Chuck Norris, der seinen Fußball holen wollte.
+Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen.
+Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris.
+Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.
+Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott?Gott kennt Gnade.
+Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
+Wenn Chuck Norris angeschossen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.
+Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
+Wenn Chuck Norris ins Wasser geht, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris.
+Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
+Wieso heißt Gott eigentlich Gott? Na weil der Name Chuck Norris schon besetzt war.
+Beim Fahren trinkt man keinen Alkohol - ein kleiner Hügel reicht bereits, um alles zu verschütten.
+Bist du wieder voll, dann leg dich besser nieder - und saufe erst nach dem Schlafen wieder.
+Das Bier ist ein Hochgenuss - und zudem wächst auch der Bauches Radius.
+Der Ochs holt Kraft durch Wasser, der Mensch durch Bier - danke Gott, dass wir nicht geworden sind ein Tier.
+Der schlimmste Feind des Menschen mag der Alkohol sein - und die Bibel schrieb bereits, auch die Feinde soll man lieben.
+Fällt der Trinkspruch zur rechten Stund, so hebt er die Stimmung der ganzen Rund.
+Halb angesoffen ist verschwendetes Geld.
+Immer betrunken ist auch ein geregeltes Leben.
+Junge Weiber und alter Wein - das ist der perfekte Zeitvertreib.
+Knallst du dir den Ellbogen in die Leber und er tut weh, dann ist die Leber in Ordnung.
+Lieber Mond, du hast es gut - bist nur zwölf Mal voll im Jahr - ich hingegen jeden Tag.
+Manchmal läuft der Mensch, oftmals säuft das Pferd - doch es gibt Situationen im Leben, da ist es umgekehrt.
+Trinke nur solange der Becher winkt, denn ob man nach dem Tod noch trinkt, ist die Frage.
+Wasser mag ein edler Tropfen sein, doch wird es auch mit Malz und Hopfen gemischt.
+Wenn Alkohol langsam tötet, macht uns das nichts - wir haben sehr viel Zeit.
+Wenn die Füße stinken und der Kopf schmerzt, dann ist es höchste Zeit, das nächste Bier zu trinken. Pro Tag ohne Bier geht man ein Gesundheitsrisiko ein.
+Wer sein Bier nicht ehrt, der ist das Delirium nicht wert.
+Wo früher meine Leber war, da ist heute eine Minibar.
+Schon die neue Emopizza probiert? - Die schneidet sich ganz von selbst!
+Warum haben Emos Angst vor Schokolade? - Weil die Gefahr droht nach dem Verzehr Glückshormone zu versprühen.
+Warum hassen Emos Leuchtürme? - Weil es in ihnen keine Ecke zum Weinen gibt.
+Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war.
+Warum will ein Emo nie zu McDonalds? - Wegen dem Happymeal!
+Was isst ein Emo am liebsten zum Mittag? - Schnitzel.
+Was ist das Lieblingsessen des Emos? - Schnittlauch und Weintrauben!
+Was ist das Lieblingsgetränk eines Emos? - Wein.
+Was ist das Lieblingstier eines Emos? - Die Weinbergschnecke!
+Was ist der Lieblingssong von einem Emo? - "Allein Allein" von Polarkreis 18.
+Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr!
+Was ist die Lieblingsfluglinie der Emos? - Austrian Airlines, abgekürzt AUA!
+Was ist die Lieblingswarmspeise von Emos? - Geschnetzeltes.
+Was legt sich ein Emo am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt und Schnittkäse!
+Was sagt ein Emo nach einem Konzert ? - Haste nen Mitschnitt?
+Was sind die Lieblings-Pokemon Attacken der Emos? - Na Schlitzer, Heuler und Klingensturm
+Welche Filmfassungen schauen Emos am liebsten? - Directors Cut.
+Welche Jahreszeit hassen Emos am meisten? - Den Winter, weil ihre Tränen dann ständig einfrieren!
+Welches Hotel bucht ein Emo am liebsten? - Das RITZ!
+Wie bezeichnet man Kondome für Emos? - Weingummis!
+Wie lautet der beliebteste Vorname unter Emos? - moRITZ.
+Wie viele Emos braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? - Drei, einer, der sie rausschraubt, einer, der einen Song drüber schreibt und einer, der deswegen weint.
+Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die "Happy Hour" beginnt!
+Wo halten sich Emos am liebsten auf? - Auf den Weinbergen.
+Die Zahl der über sechzig jährigen wird sich in den kommenden Jahren verdreifachen: Bald heißt es nicht mehr, der blaue Planet, sondern, der graue Planet.
+Immer mehr Senioren im Internet. Schon zehn Prozent sind online - der Rest erinnert sich leider nicht mehr ans Passwort!
+Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet - sie haben auf 'alt' und 'entfernen' gedrückt.
+Impotent ist, wenn man will, aber nicht kann. Frigide ist, wenn man kann, aber nicht mehr will. Noch schlimmer ist senil. Das ist, wenn man noch kann, noch will - aber nicht mehr weiß, was!
+Neues über Rentner im Straßenverkehr: Für viele Senioren gilt der Slogan: Ich bin siebzig - und hab immer noch die Kraft der zwei Gänge!
+Viele Rentner haben ein bisschen Bedenken, zur nächsten Bundestagswahl zu gehen, denn wenn man in ihrem Alter plötzlich eine Urne vor sich sieht...
+Was heißt ARD? - Allgemeine Rentner Domäne.
+Was ist der Unterschied zwischen dem Rentensystem und der A-Klasse? - Keiner. Beide sind sicher!
+Was macht der deutsche Rentner morgens um acht Uhr? - Er wirft sich seine Herztabletten ein und rennt zur Schwarzarbeit um die Rente aufzubessern.
+Wieso sagt man eigentlich rüstige Rentner? Weil sie technisch immer besser gerüstet sind: mit Herzschrittmachern, künstlichen Hüftgelenken….
+Auch eine kleine Wolke kann den Himmel trüben.
+Baumblüten im Spätjahr, deuten auf ein gut' Jahr.
+Beim Trinken und Essen wird der Kummer vergessen.
+Besser Wasser getrunken und erworben, als Wein getrunken und verdorben.
+Bleiben die Schwalben lange, sei vor dem Winter nicht bange.
+Bleiben die Schwalben lange, sei vor dem Winter nicht bange.
+Da Gott nicht alles allein machen wollte, schuf er Mütter.
+Der dümmste Bauer hat die größten Kartoffel.
+Dreht mehrmals sich der Wetterhahn, so zeigt er Sturm und Regen an.
+Es würd ein jeder Doktor sein, wenn's Wissen einging wie der Wein.
+Früher Vogelsang macht den Winter lang.
+Frühlingregen bringt Segen.
+Fällt der Apfel reif ins Maul, dann beiß zu und sei nicht faul.
+Fällt im Fasching Schnee, rufen die Apfelbäum' Juchhe.
+Fällt im Februar kein Regen, kann es ihn zu Ostern geben.
+Grasmücken, die fleissig singen, wollen uns das Frühjahr bringen.
+Grasmücken, die fleissig singen, wollen uns das Frühjahr bringen.
+Guter Trunk macht Alte jung.
+Hasen die springen, Lerchen die singen werden sicher den Frühling bringen.
+Heißer Sommer, guter Wein.
+Herrscht am Abend Sonnenschein, wird er nicht von Dauer sein.
+Hält der Baum die Blätter lang, macht ein später Winter bang.
+Hängt's Laub in den November rein, wird der Winter lange sein.
+Hüpfen Eichhörnlein und Finken, siehst Du schon den Frühling winken.
+Iss, was gar ist. Trink, was klar ist.
+Ist der Maulwurf am Wühlen, kriegt's der Regenwurm zu spüren.
+Ist die Spinne träg zum Fangen, Gewitter bald am Himmel hangen.
+Komm'n die ersten Fliegen rein, wird es wohl bald Sommer sein.
+Kraniche, die niedrig ziehn, deuten auf warmes Wetter hin.
+Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter oder bleibt wie's ist.
+Kräht der Hahn zur Abendzeit, ist's bis Mitternacht nicht weit.
+Man muß die Feste feiern, wie sie fallen, und das Wetter nehmen, wie's ist.
+Rede wenig, rede wahr, trinke mäßig, zahle bar.
+Schwalben tief im Fluge - Gewitter kommt zum Zuge.
+Schöne Eichblüt' im Mai bringt ein gutes Jahr herbei.
+Siehst du die Schmetterlinge tanzen, kannst du draußen pflanzen.
+Späte Rosen im Garten, schöner Herbst und der Winter läßt warten.
+Steigt der Rauch steil aus dem Schornstein, wird der Tag ganz ohne Wind sein.
+Strahlt der Himmel blau und klar, wird das Wetter wunderbar.
+Von wilden Blümlein die roten und Spechte sind Frühlingsboten.
+Wenn Spinnen in die Häuser kriechen, sie einen kalten Winter riechen.
+Wenn der Hahn bei Vollmond kräht, die Sonne in der Früh aufgeht.
+Wenn der Laubfrosch schreit, ist der Regen nicht weit.
+Wenn die Ameisen sich zeigen, ist vorbei des Winters Reigen.
+Wenn die Möwen nach dem Lande fliegen, werden wir Sturm kriegen.
+Wenn die Schwalben das Wasser im Fluge berühren, so ist der Regen zu spüren.
+Wenn die Störche zeitig reisen, kommt ein Winter von Eisen.
+Wenn gen Nord die Gänse zieh'n, werden bald die Veilchen blühn.
+Wenn im Februar die Lerchen singen, wird's uns Frost und Kälte bringen.
+Wer einen guten Nachbar hat, braucht keinen Zaun.
+Wie das Wetter von Frühlingsanfang bis Mitte April, wird es im Sommer sein, so Gott will.
+Wildgänse auf offenem Wasser - der Sommer wird ein nasser.
+Will das Laub nicht gern von den Bäumen fallen, so wird ein kalter Winter erschallen.
+Wird das Obst sehr langsam reif, gibt's im Winter statt Eis nur Reif.
+Zieh'n die wilden Gäns' und Enten fort, ist der Winter bald am Ort.
+Ziehen die Spinnen ins Gemach, kommt gleich der Winter nach.